Занимательная хронология. :)))

8 лет с дядей Вовой. Basic.

2000 год.
  26 марта - выборы Президента. Большинство в первом туре набирает дядя Вова. В результатах выборов не приходится сомневаться.На фоне полуразложившегося дедушки Бори дядя Вова выглядит вполне прилично, а его лексика вызывает неподдельный восторг обывателей. Все рады.
  7 мая - инаугурация. Дядя Вова проходит сквозь аплодирующую толпу - исподлобья поглядывая на тех, кому в ближайшее время даст пинка под толстую задницу. Впрочем, некоторые из аплодирующих будут пригреты и обласканы. Все рады.
  12 августа - дядя Вова отдыхает в Сочи, когда ему докладывают о том, что в Баренцевом море утонула подлодка "Курск". Дядя Вова отпуск не прерывает, появляется в белой рубашечке на экранах и объясняет, что ехать в Североморск ему нахуй не нужно. Однако, через некоторое время приезжает, делает скорбное лицо, восклицает: "да в стране нет ни шиша", и милостивым жестом выделяет семьям погибших по миллиону рублей. Все рады. О том, что в это же время гибнут солдаты в Чечне, и их родственники тоже нуждаются в деньгах - в головы высокопоставленных товарищей даже не приходит. В интервью с Лари Кингом на CNN дядя Вова на вопрос "что случилось с лодкой" отвечает с ухмылочкой: "Она утонула".
  27 августа - горит Останкинская башня - один из международных символов Москвы. Москва лишена возможности лицезреть лицо вождя. Горе и ужас в душах жителей столицы. Все остальные - рады.

2001 год
  23 марта - в Тихом океане затоплена космическая станция "Мир". Все рады.Для чего это было сделано - до сих пор непонятно, поскольку "Мир" ресурс свой не выработал.
  21 июня - полное солнечное затмение. В этот день предрекали, что Земля натолкнется на свою ось, другие бедствия, но все обошлось. Все рады.
  11 сентября - хотя не все обошлось. Вот например этот день вошел в историю как атака исламских террористов на Америку. До сих пор непонятно, как исламские террористы, по мнению американцев только и умеющие ебать ишаков и по сто раз в день говорить "Аллах акбар" смогли провести безупречную во всех отношениях военную операцию. Также остается загадкой, почему самолеты протаранили верхние этажи зданий, а они рассыпались в труху до основания. Очевидно, что "близнецов" строили молдавские строители, и вместо железобетонных конструкци лепили гипсокартон. Злые языки поговаривают, что дядя Вова прислал телеграмму с соболезнованиями Бушу за полчаса до атаки. Подвели швейцарские часы. Их видимо тоже штамповали молдаване. Все рады.

2002 год
  8 августа - смерч и наводнение в Краснодарском крае. По официальным данным погибло 130 человек, по свидетельствам очевидцев в несколько раз больше. Местные чиновники не делают ни хрена, но приехавший дядя Вова сурово сдвинов брови грозит местным чиновникам карами, и они говорят, что все сделают. Впрочем, после того, как дядя Вова с чувством выполненного долга убывает, чиновники вновь ни хрена не делают. Денег из центра подкидывают. Чиновники- рады.
  23 октября - терракт на Дубровке. В результате спецоперации в сортирах замочены все террористы, правда вместе со 130 заложниками. Как террористы умудрились с вооружением проникнуть практически в центр Москвы, остается загадкой и по сей день. Как и состав отравляющих веществ, которые моментально подействовали на шахидок, но на заложников подействовали избирательно. Впрочем - спецподразделениям - респект.

2003 год
  11 марта - разгоняется налоговая полиция, на ее базе создается Госнаркоконтроль. Дядя Вова совершенно здраво рассудил, что эти уже нажрались, пора уже и другим дать корытце. Все рады.
  20 марта - пиздец Ираку. Все рады.
  27 мая - 300 лет Петербургу. "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль очень рад". Все рады, особенно дядя Вова. Несколько лет назад его вышвырнул из Питера питерский губернатор, сейчас же этот губернатор на полусогнутых лебезит рядышком. Все рады.
  Ноябрь - пиздец Эдику. Мишка с букетом роз забегает в грузинский парламент. Все рады.
  7 декабря - выборы в госдуму. Либерасты пролетают, как фанера над Парижем. Все рады.

2004 год
  4 января - Мишка президент Грузии. Все рады.
  6 февраля - взрыв в московском метро. Погибло 42 человека, 250 получили ранения. Где то в марте - выборы Президента. Не глядя на результаты выборов, все безумно рады.
  24 августа - терракты в самолетах
  31 августа - терракт у "Рижской"
  1 сентября - Беслан
  22 ноября - начало оранжевой революции в государстве протоукров. Янукович побеждает, но потом оказывается, что не побеждает. Дядя Вова сперва поздравляет одного, потом другого, потом запутался и махнул рукой. Протоукры - рады.

2005 год
  7 июля терракты в Лондоне. Не знаю почему, но все рады.
  Август - в польше побили детей российских дипломатов. Ляхи - рады. Но до тех пор, пока не отпиздили поляков в Москве.
  9 ноября - во Франции афроевропейцы и туркоевропейцы хуярят окрестности Парижа. Жутко нетолерантным высказываниям главного мента Франции Саркози все рады.

2006 год
  20 марта - Туркменбаши сказал, что тот, кто три раза прочитает Рухнаму - попадет в рай с гуриями. Все жутко рады, Рухнама сметается с прилавков магазинов.
  10 июля - три раза прочитал Рухнаму Шамиль Басаев. Все рады.
  7 октября - три раза прочитала Рухнаму Анна Политковская. Либерасты рыдают, разрывают на себе одежду, и рвут волосы.
  21 декабря - три раза прочитал Рухнаму автор Рухнамы - Туркменбаши. Рад только Бердымухамедов.
  30 декабря - три раза прочитали Рухнаму Саддаму Хусейну.

2007 год
  30 января - в продажу поступает Windows vista. Владельцы XP рады мучениям вистистов.
  16 апреля - великий сын корейского народа Чо Сын Хи устроил массовую трехкратную читку Рухнамы в университете Вирджинии.
  14 сентября - премьером становится Виктор Пиписькин. Все жутко рады.
  2 декабря - выборы партии "Единая Россия" в госдуму. Все рады.
  10 декабря - Превед, Медвед!
  27 декабря - Беназир Бхутто, после нескольких попыток все-таки дочитала в третий рах Рухнаму.

Все совпадения случайны, все герои вымышлены.
Три раза прочитать Рухнаму можно - здесь